xiaolong's profile骨头'PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
骨头'流水帐
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11/14/2009 雪 下了一天雪，晚上出去复印资料时候，雪已经没到脚腕了。从小经历的每个冬天都下雪，去年冬天西安没有下雪，没有了脚下那咯吱咯吱的声音，似乎并不像个冬天。
在这里，已经是今冬的第二场雪了，第一场的只是飘了雪花。东北的天气今冬可能以后就告别零上温度了，所以这场雪估计就不会化了，据说这里的雪是靠升华而不是靠融化。不过，雪不化，路上绝不会有泥泞，也不会有冰。
上课时候顺路看这雪景，很漂亮，落在衣服上还能看清雪花晶体的结构。
下午上完课，路边几个男男女女一起在玩雪，打雪仗。
晚上，楼下一群男女围成圈踢雪中足球。
其实我很喜欢雪。
似乎周围都变的安静又干净了！ 11/12/2009 光棍节吃喝玩乐 昨天号称光棍节。下午上完可计算性与计算复杂性，被满脑子的Turing和哥德尔折磨的苦不堪言。
在这个光荣的节日，和宿舍另一光棍，决定暂时抛弃图灵和哥德尔那诡秘的思维，出了北门直奔market二楼台球室。一小时十元有点贵。两个光棍加两根枪刚好凑成了11.11--这个被诅咒的日子。没有观众，不在乎输赢，好像仅仅是在聊天之余顺便切球，很舒畅。
切完球在路边找地吃饭，看到一家韩国料理店，里面很多美女，不知道韩国的还是中国的或者汉族的还是朝族的。找了一家回民店，点了一盘日本豆腐、一盘黄瓜拌金针菇、一盘红烧牛子盖、两个馅饼、两个2两米饭另外加一屉烧卖，以前在南昌吃过几次烧卖，里面是肉和糯米还是咸的。没想到这里的烧卖外形和南昌的差不多，不过里面全是羊肉，感觉更像蒸饺。要了一大杯白开水。味道挺好吃，除了那个牛子盖炸的有点硬没有了牛肉的口感。
在水足饭饱后，冒着严寒回到宿舍。
晚上收到阿权的短信：祝我年年有今日、岁岁有今朝！ 11/7/2009 English和Vampire 经过两天的努力，数据挖掘的作业基本完成。鉴于老师只要求中文，不抄袭，字数无限制，可以翻译。对于这种高科技的实在不知道能原创些什么，无法保证我不去借鉴别人的东西，所以我在找了一篇英文的论文翻译。有生以来第一次翻译这么多英文---17页，最后还是挑选了其中精华的部分翻译了七八页，组成了经典的三段式结构：回顾过去-->立足现在-->展望未来。记得开学时候，和一个才学了一年中文的也门留学生聊天，他说他看中文的书一个小时才看半页，说实话我没有嘲笑的意思只是觉得确实够慢的。时至今日，我才发现我一个小时也不过才翻译一页英文而已……真正的一百步笑五十步。
吸血鬼日记开学开始播的，今天又更新了，第八集，因为中间转播棒球比赛停播了一集，我来长春刚好9个星期了。每周五有个期待就是等着看新一集的吸血鬼日记，作为一个纯粹的中国人，从没有受到过吸血鬼文化的熏陶，很诧异自己怎么会这么热衷有关吸血鬼的故事。难道因为“它们”青春永驻、美丽大方、知识渊博？常常会幻想自己能否成为一名优秀的吸血鬼，每晚出去猎人，吸血，抹去记忆。自由潇洒的玩转世界。这也许成为了长大以后的一个童话。 10/25/2009 通宵后 昨晚通宵了，到早上睡觉时天已经大亮，下午1点半起床，洗脸，买了个面包和一包牛奶当是早餐和午餐了。刚才特意翻了下以前的日志，没有关于10月24日任何记载。努力的回忆以往的生日是怎么过的，脑海里浮现出过往四五年中几次生日的情景，有的模糊有的犹如昨日，虽然我对节日不怎么看重，不过还是给了自己好吃好喝好玩的一个理由。
下午和朋友一起出去，第一次吃原始的木炭火锅，大盘大盘的羊肉扔进那铜锅的清水中，就是为了在使肉熟的时候还可以把落在肉上黑烟沫子可以涮到锅里去。不干不净吃了没病。席间，觥筹交错没有过多浮夸的语言，仅仅是聊天吃饭，口渴了喝酒。在酒足饭饱之后，五个大男人去KTV唱了许多男人的歌。准备走的时候停电了。
一个研究生普通的一个周末就这样过了一半。 10/10/2009 一面的一无是处 晚上又被教训了一个多小时，实在让人自卑的抬不起头。人都有两面，为什么我只有一面的一无是处。
虽然被教训，心情很沮丧，不过没有什么不服的，只是被人说出了一个事实而已。
乔布斯在斯坦福大学的演讲提到，回头看自己的人生道路时候发现，一些点点滴滴的看似无关的事被一条线串了起来。也许当时不明白自己做的有什么用，也许正是这没什么用对日后的成败起决定作用。有时很佩服那些有毅力的人，做一件事可以坚持不懈、锲而不舍。
做事总是带着很强的目的性和急于求成的浮躁心态，每件事都是浅尝辄止。这种习惯的做事态度总是操纵着我。
研一，似乎是一个充满朝气以及希望的字眼。我却感觉这种美好与我遥遥无期。是习惯麻木了感觉还是什么，我也不清楚。
总是要强迫自己做一些计划，看一些书，否则时间就被我挥霍掉了。
对于时不时的孤独和寂寞，其实人是无法抗拒的，要不然古人为什么说：“千金易得，知己难求”。
寂寞的时候渴望有个人陪伴，可是想到两个人在一起，我就退缩了。两个似乎意味着要失去一个人自由。我习惯了这种寂寞的自由或者说自由的寂寞，而不愿去接受那有束缚的依靠。也许这也算孤独的人是可耻的吧！
真希望有一天我能停下来，看看路边的风景，或许那人就在山花烂漫丛中笑。 10/3/2009 月是中秋明 距离上篇日志快半年了。
又是一个中秋节，清晰记得去年一个人去图书馆上自习的时候操场和自习室的冷清，稀稀落落的几本书和几个人。那时我是万万不会预料到我今天的会坐在这室外温度3到13°的寝室写这篇日志。原本想把自己这几年的一些东西写下来，可总不愿意去回忆那些祸祸福福，毕竟每个人要面对心里最弱小脆弱的那个“我”不是什么容易的事情。
时间：2008.9.14 中秋节 地点：南昌大学机械楼后
 中间的是月亮，下面的阴影是大楼，左边那个是图书馆顶楼的灯光，不知道是谁住的地方，一直想也许就是传说中黑暗中的灯塔？去年在左下角那个大楼呆了4个多月，每天早上7点到门口晨读，排队，进自习室，看书，午饭，午休，看书，晚饭，看书，回去，休息。直到有一天，进门要刷卡了。我这个所谓的赖校生才不得不去了阴森的化工楼。每天----依然——勤奋。
独在异乡为异客，在新环境结识了新朋友，谁也不能替谁活，，谁也不能靠谁活，那些老朋友都在奋斗各自的生活。
本来想今晚再拍一张月圆图，阴天只好作罢……
图书馆拍操场
 化工楼教室
4/28/2009 南征北战——南征篇《序》 像流水消磨鹅卵石的过程一样漫长的路程终于告一段落，现在这个结果对于自己来说算是最好的吧。得到了自己想要的，可是失去了一些。不知是喜是悲！
凌乱如杂草一样的心情终于可以好好的理一理。一直想把自己这几年尤其是近一年的一些事和感触写下来，无奈俗事缠身、无暇顾及，现在终于可以静静的去看待自己过去的足迹，也许是弯路、也许是直路、也许是原地踏步或者转圈，可能有一天会随着时间慢慢淡忘，可这一切已经成为我生命轨迹的一部分存在过。
之前一直不想面对一些东西，害怕也好、逃避也罢，从不想想自己如何去面对！我终于鼓起勇气去面对时候，在我回忆过去很多事，总发现历史如此相似不断上演着一幕幕曾经熟识的场面！
这篇序写下，仅做一开篇，以后我会写下自己“南征”中不得不说的故事。
（以后文中若出现人名均为化名） 2/25/2009 最近的运气 过了十五我踏上了南下的汽车来到西安，看病打针花去了一半的时间，每天在106上往返于交大一附院和住的地方，每顿吃着爸爸做的吃的，我想这几天吃的比从小到大吃他做的都多。在看病的间隙，基本上都在走路，逛了陕西省历史博物馆、曲江遗址公园、电视塔旁边的广场、丰庆公园等一系列可以免费散步的地方。每天都要走两个小时以上，不知不觉一些不适症状也消失了。终于深刻领悟到什么都不如有个好身体，革命的本钱。原来散步也是一种有效的锻炼。然后靠自己慢慢调整。等检查的结果出来，没什么大问题，家里才放心我离开。
买了22号的火车票，23号到南昌。渐渐发现这出门的一路好事接二连三。也许对别人不算什么。可是对我却意义重大。我以前那种得过且过的穷开心似乎慢慢又有了感觉。
好事列举如下：
1.坐火车碰到两个美女。我上大学做了这么多次火车没有一次碰到过美女，不管是坐票还是卧铺。可这次一下就两个，而且都是她们主动开口和我说话。第一个是还没上火车，让我帮她拿了一个箱子，人长的比较高，168穿高跟鞋有170多，我以为箱子是画笔，没想到人家是学化妆的，河南人，身材很好，脸型也好看，刷了睫毛，问了才知道88年的，突然感觉自己老了，88年的都工作了准备回家自己开店了，一直聊到她下车。第二个美女坐我旁边，一直没说话，第二天才开口问我几点到南昌，聊了才知道 原来她的双胞胎弟弟在这边读书不愿意读了自己把学费退了 还不敢让家里知道，她就过来看看，青海西宁人，个子不高，皮肤很好，说话也甜，头发扎起来很有美女的感觉，一问89年的 才大二，再次自卑下，感叹自己老了，她弟弟接了她，然后就告别了，当时我手机没电了，给她留了我的号码，不过她也没联系我，估计把我当坏人了。
2.卖书。把用过的书都卖掉，一个大编织袋，我自己提都费劲，起码和一袋面差不多，可收书的才称了26斤，一斤7毛。我感觉称不对，可我又不认识那种杆秤，也没管了，就去书店看看有什么旧书值得买的，出来的时候向老板拿了钱就走了，后来回去才想起，原来开始老板已经把钱给我了，又给了我一倍。我想这次她就少赚点吧。
3.上网。今晚本来回去睡觉的，被一个同学问了个题目，结果过了12点多就不想回去了，看了一部电影《疯狂的赛车》非常搞笑和我前几天看的《高兴》都是喜剧。值得悠闲时候看看笑笑。准备走人了，才发现昨晚上机所消费的费用到现在一直都没有变。可能是漏洞吧。没有办理包夜，7.5毛钱从昨天下午上到现在了。
先写到这里看还有什么好事，难道在这个牛年我的红内裤会带给我好运？ 1/19/2009 独自等待面对这么多，我做了我能做的一切，说了我能说的所有。剩下只有一件事去做，那就是静下来做等待。等待启示录中所预言的那个末日，那个最后时刻的到来究竟意味着凤凰浴火还是化为灰烬？我不知道。想起以前种种，如此大的缺点伪装成有点，深深蒙蔽我的双眼，我怎么才能分清现实和错觉？我的敏感带给我对未来有预感的准备，却也带来我对未来困难的担忧和逃避。我怎么才能把自己解剖个彻彻底底? 一个人的失眠夜是如此冷清，只有电暖器吱吱呀呀的摇头声提醒我还是醒的，可屏幕上图片和文字却分明是突然多出的，我不知道它们从何而来！人真是奇怪，越长大却越像小时候，开始害怕一个人，害怕一个人睡觉，害怕在黑暗的夜里独处。就像小时候不敢一个人去上厕所一样！ 今年冬天最冷的几天可能就要过去了，我什么时候才能解冻，可能要比河里的冰要晚很多了。等小河融化，燕子归来，那堆的一座座雪人都化成雪水，也许在桃花盛开的时候，在那一片春意盎然中…… 可能是因为每次敲门的都是房东收房租，不知道什么时候开始害怕有人敲门，总是莫名的惊愕！也许有一天我听到手机响或者振动也会这样的话，那估计是我欠债太多了…… 是不是该一个人躲起来，躲在群山峻岭之中，隐在茫茫人海之中，去寻求那一个不是自己的自己，寻求那个不再害怕一个人，八风不动的自己。 2008-12-26 21:48:05（当时写的没发）平静不知不觉到来，我尽量是自己理性的去思考问题。原来真的没有幡动也没有风动是“心动”。自己的畏难情绪，自己的不自信，自己的散漫，自己的懒惰，我终于看到了一些问题的根源。 |
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